Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???

Вот вам анекдот про орка:
Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Орки без обид

Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
Эльфёнок:
- А мне мама штаны купила
Гномик:
- А мне папа самокат сделал
Орчёнок:
- А мне мама... А мне папа... А я вам ща всем 3.14зды дам!

Купил себе светлый эльф новые джинцы, идет по дароге видит гном сидит и светлый говарит 1 2 3 на меня ты посматри!!! B) гном в ответ ух ты какие штаны где взял? :o Светлий отвечает да там за углом и пошол дальше идет и видит хумана эльф 1 2 3 на меня ты посматри B) хуман ух ты какие штаны где взял? :o Эльф да там
Идёт дальше видит орк пьяный валяетса и говарит 1 2 3 на меня ты посматри, оркпосматрел и отвернулса дальше дрыхнуть, эльф тогда снова 1 2 3 на меня ты посматри. Орк в ответ 3 2 1 пошол кудкудах пидарас.

Брат, а брат! В чем сила брат?
Хым, понятно в чем в БУФАХ!
(тут проходит крит)
Да нет брат.....сила в Ньютонах!

Гномка прибегает домой.
Папа, папа я заточки спойлила и увидела большую лягушку....спойл не получился, а вот дроп отменный....

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Папа орк - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Подходит ПК к ДЕ-девушке(ДЕд) и говорит:
(ПК)-Жить хочешь?
(ДЕд)-А с кем?
(ПК)-Деньги есть?
(ДЕд)-А сколько надо?
(ПК)-А ну раздевайся!
(ДЕд)-А ты?
(ПК)-Ну не хами я же на работе!

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

то би кудкудах континиуд.....

млин, но коментся... но ваще жесть! респект

_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца___| ____|__
_|____| галавой _|____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

$$$$__$$$$$$$$$$$$___________
$$$$__$$$$$$$$$$$$___________
$$$$__$$$$____$$$$_____$$$$__
$$$$__$$$$____$$$$_____$$$$__
$$$$__$$$$____$$$$__$$$$$$$$$$
$$$$__$$$$____$$$$__$$$$$$$$$$
$$$$__$$$$____$$$$_____$$$$___
$$$$__$$$$____$$$$_____$$$$___
$$$$__$$$$____$$$$____________
$$$$__$$$$$$$$$$$$____________
$$$$__$$$$$$$$$$$$____________
___________________ ______$$$$$$$___ _______
________________________$$$$$$$$$$_______ _
________________________$$$$$$$$$$$_______
_________________________$$$$$$$$$$$$$$___
__________________________$$$$$$$$$$$_____
_____________________________$$$$$$$$$$$$$
___________________________$$$$$$$$$$_____
_________________________$$$$$$$$$$$$$$$__
________________$$$______$$$$$$$$$$$$$$___
______________$$$$$$$$_____$$$$$$__$$$$$__
_____________$$$$$$$$$$_____$$$$____$$$$$_
___________$$$$$$_$$$$$$$$__$$$$______$$$$
__________$$$$$_____$$$$$$$$_$$$$_______$$$
___ _____$$$$$_________$$$$$$$$$$$$_______$$$
_______ $$$_____________$$$$$$$$$$$________$$$
_____$$$__ ______________$$$$$$$$$$________$$$$$$
__$$$$$$__ ________________$$$$$$$________

Отредактировано Scorpion (2007-01-18 16:30:39)

_______________,$$$$$,
______________$$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$$$_________________________________,,
_____________$$$$$$$$$$$$______________________________$$$$$,
_____________`$$$$$$$$$$$____________________________$$$$$$$$
______________`$$$$$$$$$Z$______$$$_______$$$_______$$$$$$$$'
_______________`$ZzZ$$$Z$$$___$$$$$$$___$$$$$$$____$$$$$$$$'
________________`$$$ZZZ$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$$$$__$$$$$$$$'
_________________`$$$$$$$$$$_$$ZZ$$$$$_$$ZZZ$$$$_$$$$$$$$
____u$$$$$$u______`$$$$$$$$$$_$$$ZZZ$$_$$$$$ZZ$$_$$$$$$$'
__$$$$$$$$$$Z$_____`$ZZ$$$ZZZ_$$$$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$
_$$$$$$$$$$$Z$$$$__$$$$zzz$$$_$$$$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$'
_$$$$$$$$$$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$ZZ$$$$_$ZZZ$$$$$_$$$$$'
___'$$$$$$$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$ZZ$_$_$$$$$$$_$$$$$'
________`$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$SB$$$__$$_$$$$$$_$$$$'
__________`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$,``'`,$$$$,_``'`,$$$$$$$'
___________'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$'
_____________'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$'
_______________'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$'
__________________'$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$'
___________________'$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$'
_____________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_____ 888888___________8888888___________8888888__ _______8888
____8888888888_______88888888888_______88888888888 _______8888
___8888____888______8888_____8888_____8888_____8888_______8888
__8888______________8888______8888____8888_____8888_______8888
__8888_______ ______8888______8888____8888______8888______8888
__8888______8 88____8888______8 888____8888______8 88______8888
___8888____88 88_____8888____88 88_____8888____88 88_______8888
____8888888888_______88888888888_______88888888888________888888888
_____88888888 _________88888888 _________ 88888888_________888888888

2

Отредактировано Pr0tectoR (2007-01-19 21:14:27)

4(сцука, не работает так анимация, жми и увидишь)

Отредактировано Pr0tectoR (2007-01-19 21:16:24)

:haha: , бафферам млин

Отредактировано Pr0tectoR (2007-01-19 21:35:42)

Пиццу хочешь?

Рассказ старый ну мож кого прикольнет

История про говно. Впечатлительным просьба не читать =) (прим. shkan)

Когда все это происходило HЕ со мной, HЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в
нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

-------------------------------------------------------------------------------
---------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес
лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. Hа кануне, была какая-то вечеринка,
с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал
свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в
частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не
слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы
я
даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось,
это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его
на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль)
и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно
из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку
в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Hо мой организм
испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день
переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к
ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал
каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Hо с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня
все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за
вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас
посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Hо у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Hо вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у
меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к
поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь,
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я
бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.
Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли
лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Hо
мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо:не
большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал
это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое
расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой
пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Hо,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Hо моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Hакинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала
пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы
жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом
делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Hу как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла
свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что,
под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал
как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Hу, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает,
что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая
минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру
помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них,
затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне
надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Hет, вариант
отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда
срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное
не получится. Hо, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый,
гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался
скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся,
четко
уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же
****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как
отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий
запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал,
просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы,
мне захотелось плакать. Hо Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне
жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу,
значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я
просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать
эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не
потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были
просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила
мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал
Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна
на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Hо теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома
очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе
вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
nm
c Redd

Когда уместно слово "цензура"

Не сцы

Сегодня ночью в москве выпало 40 с лишним сантиметров снега

http://www.youtube.com/watch?v=nypusXmF5BI во это мну поперло)))